Окно в Реальность

Еще вчера снился тебе этот сон... Ты не мог забыть эту девушку днем все воскресенье, и уже было думал, что ее вытеснит из твоей головы новый необычный сон, но ты и сегодня продолжал думать о ней.
Ты не знаешь ее имени, не помнишь названия места, где находился. Но... твое собственное обещание ей клеймом осталось на твоей коже. Ты обещал сделать ее бесконечной и вечной, даже более того, какой она и так являлась, и ты обещал вернутся. Согласись, что обещания давят?
А знаешь, что самое удивительное в твоем обещании? Нет-нет, вовсе не то, что ты стараешься не обещать ничего и никому. Самое главное состоит в том, что ты пообещал во сне, некой незнакомке, которая пленила тебя своей красотой. Девушка образом отпечаталась в твоей голове...
Что ты будешь с этим делать? Выполнишь ли ты свое обещание, не зная пути к ней?
Подумай над решением, ведь ты - это я....

*конец монолога с собой*

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма, Окно в Реальность

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Что есть горечь? Что-то неприятное на вкус... Что-то въевшееся в кожу, в сердце... Что-то осевшее на губах....
И так всегда... После книг, фильмов, картин, своих собственных произведений, после людей.... Так всегда после конца...
Что ты думаешь о том, что когда-либо закончится? Больно от одной мысли. Знаю.
Но ты знаешь, что будет жить вечно, чему будет наступать конец и начало, неразрывно и бесконечно? Это твое сердце. Оно будет замирать, чувствуя опустошение, ощущая окончание чего-либо, а потом снова биться, в остром осознании начала. Ты главное дыши... Дыши, верь и делай... Хоть что-нибудь, но делай! Не останавливайся! Впереди не погаснет Солнце! Солнце живет внутри тебя....
Помни о моих словах потому, что я - это ты...

*конец монолога с собой*

"Те, кто ищет счастья в роскоши и расточительстве, подобны предпочитающим блеск свечей сиянию солнца." © Наполеон Бонапарт
"Жизнь — это чистое пламя, мы живем с невидимым солнцем внутри нас." © Томас Браун
"Я нашел ее — вечность. Это солнце, слившееся с морем." © Артюр Рембо, "Полное затмение"

@музыка: Борис Гребенщиков - Сокол

@настроение: Опустошенное, серое, болезненное, острое...

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Окно в Реальность

Вот я тебе удивляюсь, как можно так наивно раз за разом верить в то, что люди поумнеют, повзрослеют или что-либо поймут. Смотря на тебя, у меня возникает ощущение того, что ты наивен до безобразия. Самое главное, что ты это тоже понимаешь.
Слушай, зачем ты веришь в людей и надеешься на то, что в один прекрасный момент на них снизойдет откровение, прозрение в истине? Зачем ты это делаешь, зная наизусть горький привкус разочарования? И даже будучи зная почти каждого из них в мелочах, ты продолжаешь в них верить. Ну право, я тебя не понимаю!
И вот сегодня - ты вновь разочарован в людях! Твоя усталость давит на тебя. Твоя ответственность. Твое бремя. И где-то глубоко внутри ты все равно продолжаешь верить в каждого из них, в каждое сердце, которое может открыться Божественному Свету. Хотя твоя надежда иногда угасает, уловив отрывки диалогов, нити чьих-то мыслей. Тебе кажется, что ты замечаешь в каждом из них то, что не замечают друг в друге они. Ты являешься зрителем и участником своей жизни. Удивительная позиция, сочетающая в себе "две личности".
Знаешь, пора тебе завязывать с этой верой в них. Ведь у разочарования дурной вкус.
Хотя я, кажется, начинаю понимать тебя... И возможно, твоя позиция лучше моей... Ты открыл для меня окно в реальность. Да-да, все-таки ты прав, в них стоит верить, даже если знаешь, что будешь разочарован. Ты даешь шанс, когда они от него оказываются, а ты все равно не отступаешь.... Когда-нибудь они протянут руку к твоей протянутой руке...
Я верю в тебя.... Ведь мы - одно целое....

*конец монолога с собой*

Это нервы, просто нервы, как оголенные проводочки, свисают во все стороны и за все цепляются, при чем здесь личность и степень ее яркости, глупое ты существо?© "Дом, в котором...", Мариам Петросян

@музыка: Шум ноутбука

@настроение: Усталое

@темы: Личное, Жизнь, Фотография, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма, Окно в Реальность

---

Окно в Реальность

Сегодня я отойду от постов на тему "Немного Сентябрьского Драматизма", хотя ей наверняка будет сквозить сквозь слова и строчки...

Вот ты сидишь и думаешь, просматривая ссылки на просторах интернета, вслушиваясь в шум работающих колонок и ноутбука. О чем твои мысли? Конечно, о том, чтобы найти такое место, где захотелось бы творить, где время бы замедлило свой ход или же вовсе застыло. Но... глубоко внутри ты осознаешь, что это какая-то сказка, которую судорожно, почти в истерике, придумал твой уставший разум из-за нежелания завтра ползти на учебу, работу, да и вообще не вылазить из теплой постели, укутавшись в одеяло с головой. А знаешь, почему ты избегаешь реальности, которую с одной стороны с легкостью принимаешь, а с дрогой - отторгаешь? А все потому, что тебе просто печально от того, что ход времени куда быстрее, чем ты можешь сделать за сутки. Тебе не хватает времени на то, что ты так любишь. Просто усталость не дает тебе даже и десяти минут на написание парочки абзацев, перебирание струн в аккорде и касаний клавиш замерзшими пальцами. Все, на что ты способен с началом нового учебного года, лидерских собраний, четырех-пяти пар, это чтение одной главы из любимой книги. А днем, на парах, конечно же, ты еще успеваешь во время лекций и конспектирования черкать в блокноте небольшие зарисовке, стараясь как можно больше выполнить дел одновременно, уходя от внутреннего укора за усталость. Но ведь ты и так спишь четыре-шесть часов, куда уж меньше? А тебе хочется урезать свой сон ради искусства. Стараешься изо всех сил, понимая, что обречен на провал. Только вот, лишая себя еще одних двух часов отдыха, ты увеличиваешь вероятность того, что еще меньше выполнишь из намеченного плана на день. Шесть часов - максимум, но не надо жить на минимуме двухчасового сна с адским переполненным графиком дел. Ты же ненавидишь врачей и больницы. Так вот и не приближай встречи с ними. Помни о шести часах.
Ты вот только пойми, что от этой реальности не скрыться под одеялом, как в детстве. Ты уже давно не ребенок. Пора выбросить весь этот мусор из головы, распахнуть окно в реальность и насладиться ароматом Осени таким, какой он есть, перестав сидеть в душной каморке своих разорванных мыслей. На дворе Сентябрь - огненный, яркий, переливисто-солнечный и немного пасмурный. Если ты захочешь, то сможешь успеть все. Тебе не придется тормозить время, искать место, где можно спрятаться. Нужно просто распахнуть окно в реальность, вдохнуть осенний воздух поглубже в легкие, улыбнуться и начать действовать.
Я в тебя верю... Ведь мы с тобой одно целое....

*конец монолога с собой*

@настроение: Сентябрьское

@темы: Личное, Жизнь, Фотография, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма, Окно в Реальность

---

20 сентября 2014, реконструкция Битвы захвата Берлина

Милашечка *О*

@темы: Личное, Жизнь, Фотография, письмо, запись

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Вот ты только представь! В начале недели, ты чувствуешь всю свинцовую тяжесть будней, навалившуюся на твои плечи. Учеба, работа, творчество. Ты грезишь о своем полу выходном воскресенье. Ты уже представляешь, как обнимешь своего близкого любимого друга, по которому так скучаешь. Жаждешь этого воскресного утра. Каждый будний рабочий день, который изматывает тебя до головной боли и потери сознания, все твои мысли занимает желанное воскресенье и эта встреча. Ты представляешь, как ты сможешь, наконец, по-настоящему улыбнуться.
Но... Вот наступает вечер субботы. Ты после учебы, творческой работы, уставший и измотанный, уточняешь на счет завтрашнего утра. Улыбаешься, пока строчишь электронное сообщение. Ты ожидаешь, конечно же, положительно ответа, подтверждения договоренности. Но, БАМ! У друга появляются обстоятельства, которые он и сам бы рад изменить, но не такой у него жесткий характер, как у тебя. За него все решили и отказать он не может. Ты говоришь, что все в порядке, но лишь тщетно пытаешься убедить себя в этом.
Ты ведь ждал этого воскресенья только потому, что должен был придти твой близкий друг. А у тебя отняли это воскресенье. Украли! И возникает такое ощущение, словно ты всю неделю напрасно ждал этого дня, делая его в своих мыслях особенным. Даже сегодня, в эту субботу, тебя расстраивали, но мысль о завтрашнем утре грела тебя, а сейчас... сейчас ты разбит потому, что твое воскресенье украли.
Ты хорошо представил? Хотя, чего тебе представлять, ведь ты - это я....

*конец монолога с собой*

Утро было мерзкое. Серое, насквозь промозглое, как скользкая шляпка какого-нибудь гриба. Дверные ручки в такие дни кажутся слишком твердыми, любая пища царапает нёбо, жаворонки безобразно активны и не дают спокойно понежиться в постели, а совы всем недовольны и огрызаются на каждое слово.© Мариам Петросян, "Дом, в котором..."

@настроение: Серое

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Фетиши... Это твоя огромная слабость...
У тебя их достаточное количество, правда? Тч, фетишист!
Руки. Ох, это чуть ли не первое, на что ты смотришь, видя человека. Тонкие и изящные - именно такие ты любишь. Ключицы. Ну, эта слабость почти неизмерима твоим восторгом. Красивый изгиб шеи и два "крыла" ключиц чуть ниже. Глаза. Они прекрасны лишь в том случае, если глубоки и наполнены мыслью. Голос. Бархатистый, мягкий, не режущий твой тонкий слух музыканта, тот, что вырывается из диафрагмы, хрипловатый. Именно мужские. Такие голоса заставляют тебя получать эстетическое удовольствие. Длинные волосы, в которые можно запускать пальцы, путаясь и наслаждаясь их мягкостью. Чуть выделяющиеся лопатки. Улыбка - этот фетиш особенный, от него ведь совсем крышу сносит. А смех? Про него тоже не стоит забывать. Ты конченый фетишист!
А вот ты только представь, если в одном человеке, которого ты встретишь, будут все эти фетиши! Что ты будешь делать? Ахаха, глупый! Тебе же никогда уже не вернуть свою крышу! Ведь таких людей ты уже встречал.
Что если люди, которые будут приводить тебя в эстетический восторг, не будут достижимы?
Знаешь, выбирай осторожней себе фетиш... Потому, что ты - это я...

*конец монолога с собой*

@музыка: Пикник - Фетиш

@настроение: Серое

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Рисунок

Еще недели две упорных тренировок и получится куда лучше...
Различие в улыбке и еще в чем-то... Нос и скулы. скорее всего... А глаза похожи... Ладно, нарисую еще раз через две недели после часов стараний))

@музыка: Флер - Кислород

@темы: Личное, рисунки, Жизнь, Фотография, мое творчество, запись, Мой фиолетовый мир...

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Что ты думаешь о слезах? Слезы для тебя, как слабость. В твоем понимании - сильные люди не плачут. Но прав ли ты?
Каждый раз, чувствуя в горле неприятный комок, крепко зажмуриваешь глаза и сглатываешь, подавляя желание выплеснуть эмоции наружу, сохраняя спокойствие на лице. Усталость давит на твои плечи, что выдерживают всю тяжесть событий и мыслей, налитых свинцом. Почему же ты не дашь волю слезам, вскрывая всю эту грязь накопившуюся внутри? Слезы для тебя - слабость. Стыдно за то, что не можешь справится один, но.... Ты безнадежный глупец. У тебя есть Бог. Но еще куда важнее, Бог дал тебе сердце, что умеет любить, и тех, кому ты подаришь свою любовь.
Приходит время прощаться. ОНА одна из НИХ. Ты чувствуешь, как скучаешь по ней, нуждаешься в ее тепле. Зацепляешь пальцами край ее куртки, притягивая к себе. Крепко-крепко обнимаешь ее за талию, уткнувшись лицом в ее длинные мягкие волосы, струящиеся по плечу. Сердце пропускает удар, и боль начинает разрывать тебя изнутри. Щелчок - секунда. Слезы, что накопились внутри, катятся по твоим щекам. Ты всхлипываешь. Начинаешь рыдать, не в силах отпустить ЕЕ из объятий. Чувствуешь, как она поглаживает твои плечи. Тебе ничего не нужно, кроме ее объятий. Шепчешь, что скучаешь по ней, любишь ее. Не в силах остановиться. "....Сестренка...", - замирает в твоей голове.
Знаешь, а ведь сильные и смелые люди - это не те, кто не чувствует слабости и страха, это те люди, которые знают, что они должны делать. Пойми, слезы - это не слабость. Не выпускай их напоказ, но и не сдерживай, чтобы когда-нибудь не взорваться, растворяясь в черноте нефтяных монологов. Просто знай, что ОНИ всегда с тобой. Отдай им сердце, и ты поймешь, что они важнее, чем вся эта глупость и серость общества вокруг тебя. Ты поймешь, что ОНИ - Все для тебя....
Помни, что Она всегда была с тобой, не смотря на скверный характер, на твои выходки... Она ВСЕГДА была с тобой... Помни потому, что ты - это я...

*конец монолога с собой*

@музыка: Пикник - Фетиш

@настроение: Дождливое

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Знания, информация - вот чем правит наш век! Ты хочешь власти? Конечно, хочешь! Чтобы иметь власть, нужно владеть информацией. Чем больше ты знаешь, тем сложнее становиться твоя жизнь. Она наполняется печалью, до краев. Ты все больше и больше нуждаешься в новом потоке информации, которая итак переполняет твой разум. Ты желаешь знать ВСЕ - науку, искусство, мир и людей. Множество книг. Твои пальцы судорожно перелистывают страницы. Твои глаза ловят в фокус людей. Люди - те же книги, которые ты прочитываешь с безумным восторгом. Человеческие обложки, сюжеты, содержания разнообразны настолько же, как и книжные. Есть интересные, длинные, захватывающие и пробирающие до дрожи, а есть скучные, тонкие и бессмысленные. Люди и книги - одно целое! Если ты знаешь книгу, если ты знаешь человека - у тебя есть власть. Жажда управлять чем-то или кем-то почти неутолима, но в то же время ты желаешь, чтобы все ОНИ имели свое мнение, хоть чуточку сопротивлялись. Так ведь куда интереснее!
Властолюбие глубоко сидит внутри тебя. Но ты не прав. Если с садизмом еще можно смириться, то властолюбие нужно направить в другое русло. Ты же уже знаешь, что быть лидером, значит быть одиноким. Почему? Потому, что ты выделяешься, тебя замечают, ты другой и, не смотря на поддержку или помощь, ты все равно идешь один. Но лидер - это не тот человек, который подавляет волю, зная многое о человеке, продвигает деспотизм, а тот, который сможет поддержать, привлечь и повести за собой. Лидер - это пример воли, силы, смелости и самообладания! Так вот, имея информацию в разных сферах, о внутреннем мире людей, что повстречались тебе, ты должен уметь пользоваться этими знаниями во благо.
Ты знаешь ИХ, и думаешь, что сможешь хоть чуточку владеть ими, вести их. Но разве ты не понял в чем вся суть? Это они заставляют тебя идти вперед, к свету. Те самые люди, которых ты любишь. Перед ними ты готов склонить свою гордость, свое властолюбие, свой эгоизм. Ты готов раскрыть свои ребра, показывая живое бьющееся сердце, способное чувствовать что-то большее, чем низкие пороки грехов. Как ты думаешь, у кого все-таки есть власть - у тебя или у НИХ? Наивный! Конечно, власть в их руках, даже если они не подозревают об этом. Они следуют за тобой, уважают тебя, а ты готов, наконец, стать искренним и хорошим лидером. А твоя любовь к Ним заставляет тебя отдавать им все без остатка. Они твои любимые книги! Лелеешь их, бережно сохраняешь. Ты и твое сердце принадлежат им....
Но что если ты тоже чья-то книга? Вдруг, ты тоже чья-то любимая книга? Смешно, правда? Ведь ты - это я....

*конец монолога с собой*

@настроение: Воскресное

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Что ты видишь, когда смотришь в зеркало? Мельком, украдкой или намеренно, но что же ты видишь в отражении серебряной амальгамы?
Гладь искажает тебя, делает чуточку хуже, чем ты есть. Но это касается лишь внешнего физического состояния твоего тела. Становишься более блеклым, словно образ твой размывается по ту сторону зеркала, превращаясь в кого-то другого. Но, зеркало обличает... Обличает твою душу... Вглядись в свои глаза на той стороне. Первые секунды - они кажутся тебе такими же как и всегда, спустя минуту тебе уже тяжело оторваться от своего же собственного взгляда... Что-то тянет тебя вглубь твоего мира, или же уже мира того, кто находится с той стороны зеркала... Вовсе не тебя... Тот, истлевший и разорванный в клочья, человек... Совсем не ты, который в зеркале и на самом деле... Тот, что сгорает пламенем в отражении глаз. Бесконечный. Грязный. С черными обломанными крыльями, не способный взлететь. Обессиленный. Слабый.
Это часть тебя, что сидит глубоко внутри. Грязный поднимает свою голову. Ты не должен сдаваться ЕМУ! Не смотри в зеркало! Отвернись, скорее же! Там не ты.... Выгони этого Грязного с той стороны, чтобы он больше не смотрел ТВОИМИ глазами. В зеркале мы всегда хуже, чем есть на самом деле... Лишь глаза выдают нас...
Грязный - твоя душа. Ты должен излечить ее, каждую рану. Омыть. Ты должен измениться... И прошу, не смотрись в зеркала и витрины, мельком ли или намеренно. Просто не смотрись в них потому, что ты - это я...

*конец монолога с собой*

- Ладно, - сказал он. - Забудем того тебя, который живет в зеркале.
- По-твоему, это не я?
- Ты. Но только не совсем. Это ты, искаженный собственным восприятием. В зеркалах мы все хуже, чем на самом деле, не замечал?

© Мариам Петросян "Дом, в котором..."

@настроение: Усталое

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Сегодня твоей главной мыслью является разочарование. Ты разочарован? Вовсе нет! Твоя мысль имеет несколько другое значение.
Страх... Страх внутри тебя разрывается волком, горячая слюна капает тебе на лицо, дыхание обжигает. Секунда, и в твою шею впиваются острые клыки Страха. Страха разочаровать тех, кто так дорог. У каждого из них свои принципы, свое мнение, мировоззрение. Ты знаешь все это. Ты знаешь, что иногда это расходится с Твоим миром. Молчишь о чем-то.... Выбираешь фразы, слова, формулируешь мысли так, чтобы даже близкие и любимые не знали всего до конца. Ты остаешься закрытым - заколачиваешь окна, двери, забираешься в кровать и прячешься под одеялом, как в детстве, словно это поможет тебе сбежать от Страха. Но все бесполезно. Он душит тебя беспощадно и беспрерывно...
На прогулках с людьми, которые дороже всего для тебя, ты слушаешь... Стараешься именно слушать, а не говорить. Почему ты молчишь и лишь задаешь вопросы? Ты хочешь узнать о них больше, приблизиться к ним настолько, насколько это вообще возможно, коснуться их души... Но все-таки, почему ты стараешься слушать и молчать, избавляясь от своих любимых историй и рассказов? Все потому, что ты избегаешь правды о своей сгнившей душе, о своем рухнувшем мире, о том, что в тебе сошлись Тьма и Свет, превращаясь в ослепительно серый... С одним ты говоришь об этом, с другим - о другом... Но ни одному из своих близких ты не говоришь всего.... Не хватает сил на то, чтобы смириться с тем, что можешь их потерять... Они чисты, ослепительны, за их спинами белые крылья с мягкими перьями, а твои черны, запятнаны кровью и обломаны...
Об этом снова знаю только я... Потому что ты - это я...

*конец монолога с собой*

@настроение: Сентябрьское

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Немного Сентябрьского Драматизма

Есть люди, которых ты настолько сильно любишь, что готов поглотить их душу... Как? Ты и сам не знаешь... Но так желанно прикоснуться к их мыслям, к их сердцу и душе. Каждый из них часть тебя, каждого ты любишь безмерно, не требуя ничего взамен. Ведь это ОНИ тебе так сильно дороги, но никто не говорил, что ты дорог им. В этом вся разница. Огромная пропасть. В этом вся соль...
Возможно, они доверяют тебе, рассказывают что-то важное для них на прогулках, улыбаются, но... они любят тебя по-другому, не настолько сильно и не так близко. А ты всегда удивляешься, как это быстро некоторые люди становятся тебе дорогими и любимыми, для которых ты готов и горы свернуть. Как? И снова ты затрудняешься с ответом. Обостренные чувства бьют электричеством по венам, как оголенные провода. Ты обнимаешь чьи-то плечи, а выпуская их из крепких затяжных объятий, понимаешь, что вот-вот и твое сердце замрет от того, насколько ты не хочешь отпускать человека. Стоит только прервать сенсорный контакт, как ты начинаешь скучать, уже ждать следующей встречи. Следующих объятий.
Ты стараешься умерять свой эгоизм, садизм и прочие шероховатости своего характера ради них. Ради тех, кто является огромной частью твоего внутреннего мира. Ты готов откликнуться на любую их просьбу, улыбку. А еще, ты любишь дарить им подарки, бескорыстно и ничего не ожидая. Все что угодно за их счастливый смех и улыбку.
Одиночество начинает пожирать изнутри, выедая куски плоти, обгладывая ребра. Ты привыкаешь к людям, отодвигая привычное одиночество в сторону. Они уходят по своим делам, а ты остаешься один, и Одиночество тут же вцепляется когтями в твои плечи, наклоняет свою пасть к шее и впивается острыми клыками поглубже. Тебе кажется бесконечностью то время, когда ты один. Ты отвык от того, что раньше было привычным, впуская в свое пространство людей, которые стали твоей кожей.
Они не знают твоих настоящих мыслей... А я знаю... Потому что ты - это я...

*конец монолога с собой*

Художник Minh Dam

@настроение: Сентябрьское

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Мой фиолетовый мир..., Немного Сентябрьского Драматизма

---

Последние пять минут Моего Золотокрылого Августа...

Сложно сказать, что я вовсе не грущу... Да, мне определенно грустно... Я люблю Свой Август... Целый год до следующего. Чувство, словно внутри все сжимается, а потом взрывается и разлетается в пыль. Кажется, будто летишь с огромной высоты в пропасть потому, что буквально через несколько минут наступит Сентябрь, прохладная Осень, что целует нас в закрытые веки. Сезон Дождей. Учеба, пары, сессии, экзамены - вот, что наступает после Моего Августа. Меня многое ждет впереди, но я определенно буду скучать по Тебе, Мой Золотокрылый Август. Не теряй свои крылья, милый... Буду ждать тебя целый год... =**

Кофе, сигареты и ночь... За плечами Мое Вдохновение.. =3

@настроение: Дымчатое

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Мой фиолетовый мир..., Прощальный пост, Мой Август

---

Когда я любила тебя, Сережа, и хотела быть с тобой - ты нагло игнорировал меня и посылал куда подальше, даже если это было простое поздравление с др или нг, а сейчас, когда мне откровенно плевать на все, и я "женат" на музыке - ты отвечаешь и просто ошарашиваешь меня, что я пять минут пялюсь на твое сообщение. Слушай, Сереж, а ты раньше-то так не мог? Ладно, это уже не важно....

"Я всегда верила, что если ты желаешь чего-то всем сердцем и всей душой, то обязательно этого добьешься". © Вивьен Ли

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись

---

Сделай глубокий вдох
Посвящение: Любимому другу Людовику, самому лучшему Балю…  Lovenkrantz

Я бы крепко, но бережно обнял твои хрупкие плечи,
Купил тебе пачку классических сигарет, что ты любишь.
Но знаешь, я далеко от тебя и простудой болею,
А поэтому мысленно я согрею лишь твои руки.

И знаю, что ты твердишь, будто сердце твое из камня,
Но я верю, что в душе ты настоящий «черный» романтик.
И пусть твоего терпения будет последняя капля.
Ты устал, гаснешь свечой, как чьей-то жизни изгнанник.

Я за тебя, наверное, чересчур, как друг, беспокоюсь.
Просто мне хочется, чтобы ты сейчас улыбался.
Жаль, что мыслей твоих никогда по-настоящему не коснусь.
Я тобой, знаешь, всегда гордился и восхищался.

Из меня не слишком хороший идеальный поэт и лирик.
И стих для тебя этот слишком, пожалуй, несовершенен и плох.
Поэтому черные буквы словами сойдут на «нет» без истерик.
Я прошу тебя, успокойся. Пожалуйста. И сделай глубокий вдох.

10 сентября 2013, 20:57 - 22:01

@темы: Личное, Стихи, мое творчество, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино

---

21 день без чувств.

После трех дней ненависти к людям и кидания им фраз "мусор", у меня был сердечный приступ, о котором никто не знал и благо я его просто пережила отоспавшись. Но на утро после него я проснулась и поняла, что ничего не чувствую. Совсем ничего. И так продолжалось мое равнодушие ровно 21 день. И вот сегодня, под конец 21 дня, мучаясь в приступах асфиксии, я снова начала чувствовать. Но теперь я уже не та... Слишком многое изменилось за 21 день... Я пробовал курить, выпивал джин, плевал на всех, покрасил прядки волос в синий и послал добрую половину знакомых куда подальше... А теперь даже рад тому, что все так случилось,...


Вчерашний закат....

@музыка: Би-2 - Ангелы

@темы: Личное, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, 21 день без чувств

---

Итоговый пост: Мой Зеркальный Февраль....

Знаете, время дышит мне в спину, потом пролетает сквозь меня и убегает вперед, будто я не жива и не мертва. Это отвратительное чувство. Сегодня 28 февраля 2013, конец месяца, четверг. Мое настроение на нуле, и даже ниже - с отрицательным числом. Но, не смотря на все это, нужно подвести итоги этого месяца:
1. Ох, уж эти метеориты! Экшн, мать твою! Черт, этот "камушек" дал понять мне слишком многое. Нейтральность №1.
2. Я как всегда хожу в бассейн, а иногда, когда не получается, занимаюсь спортом. Радость №1.
3. Я совсем ничего не пишу, кроме учебы и рабочих документаций. Разочарование №1.
4. Читаю, что меня радует. Радость №2.
5. Просто жуткий прорыв в музыке. Я не живу без нее ни секунды, даже когда сижу на занятиях, пусть плеер и телефон запрещается, но в голове все равно крутится какая-нибудь песня. Много играю на гитаре и старые песни и новые учить начинаю. Хочу сесть за фортепиано, но на этой неделе не успела распечатать себе новую партитуру. Но не суть, все равно. Пою изредка, чтобы хоть чуть-чуть тренироваться. Радость №3.
6. Лада так и не вернула мой фотоаппарат "Zenit", а на "FujiFilm" сдохли батарейки, так что фотографирую редко, но фотографирую. Легкое разочарование №1.
7. Меня тут на рисунки резко потянуло! Нарисовала акварелью закат - получилось неплохо, но не то, что было в моем воображении. Также нарисовала акварелью Ирис(Послание), который, кстати, получился лучше, чем закат, но что-то тоже не совсем то. И девушку с огнем в руке в карандаше - тоже не супер. В общем чертова недохудожница! Полу печаль, полу радость №1.
8. Настя с Леной вернулись из Владивостока. Нейтральность №2.
9. Творческий Кризис меня раздражает. Я устала и настроение ниже нуля. Ну, просто хуже быть не может. Бесит моя беспомощность и глупость. Огромное разочарование №1.
10. В первую половину месяца я хорошо учила языки - английский и испанский. А во вторую - я не учу ничего. Боже, настоящая идиотка. А еще, даже не начинала немецкий. Чувствовать себя дурой просто отвратительно. Огромное разочарование №2.
11. Могу сказать, что у меня фиговые оценки выходят. А также я не готова ни к одному из следующих экзаменов: биология, немецкий, технология, МХК и английский. То же самое можно сказать и про мою не готовую работу о Микеланджело и росписи к следующей неделе, за которую мне должны заплатить. Огромное разочарование №3.
12. Я должна доплестись на почту на этой недели, но для этого нужно время, которое я просто обязана найти. Нейтральность №3.
13. Мой Зеркальный Февраль закончился... А время летит слишком быстро.... Огромное разочарование №4.
Итого:
— четыре огромных разочарования (УРА новому пунктику)
— одно разочарование (Да неужели?)
— одно легкое разочарование (У-у-у, я делаю успехи!)
— три нейтральности (Новый пункт, который, кстати, очень даже хорош)
— одна полу печаль полу радость (Не суть!)
— три радости (А бывало и больше!)

@настроение: С отрицательным числом под -28...

@темы: Личное, Жизнь, письмо, запись, Жизнь с эффектом домино, Итоговый пост, Мой Зеркальный Февраль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хвала Искусству *-*

9 февраля 2013, в субботу, была на концерте группы Пикник с новой программой "Декаданс". Мне как всегда понравилось и остался теплый осадок. Когда я сидела в зале театра оперы и балета, то внимательно смотрела на сцену и заметила, что Шклярский на каждой песни, когда его голос с низких нот подлетает на высокие ноты, он приподнимается на носочках вверх, будто тянется вместе с нотами. Почему-то эта мелочь заставила меня улыбнуться. Как всегда у Пикника целое представление на концерте. А вообще, лучше не слушать тут мои рассказы, а просто там побывать и послушать живую музыку.
Хвала Искусству ^^

9-10 февраля 2013, субботу и воскресенье, мы с Дашей и Васькой ходили на ШизАрт выставку. Мне понравились многие работы шизофреников и просто хорошо рисующих в мрачном стиле авторов. Мне очень понравилась работа "Темная башня", "Загадочный Нотр Дам де Пари", "Курильщица" одного художника Сергея Янса. Потом, также мне понравились работы с Лилит, которая была божественна. Несомненно. Были и другие хорошие работы, как например те, что продавались в виде открыток в уменьшенном экземпляре: "Атомная кошка" и "Сила", одной девушки, которые я и купила, кстати; с бесами, чертями, джокерами и т.д. В общем, я осталась довольна после просмотра творчества ШизАрта, истории о этих работах и Лилит, конечно. Даш даже автограф дала одна из молоденьких девушек-художниц.
Хвала Искусству *-*

vk.com/schizart

@музыка: Breaking Benjamin - I Will Not Bow

@настроение: Зеркально-Февральское...

@темы: Личное, Жизнь, запись, Жизнь с эффектом домино, Хвала искусству ^^, Мой Зеркальный Февраль....